Se tailler un costume (de grossesse)

Si j’avais voulu faire fuir mon lectorat masculin que je n’ai pas, je ne m’y serais pas prise autrement mais – que voulez-vous – mes idées d’articles ne sortent pas de la cuisse de Jupiter (surtout que ça doit être plein de graisse là-dedans) et parler de grossesse sera donc mon sujet de prédilection durant les prochains mois. En espérant que mes lecteurs virtuellement virils ne m’en tiendront pas rigueur.

R.I.P femme indépendante et intellectuellement active.

Maintenant que l’ancienne Electroménagère est six pieds sous terre, saluons la nouvelle, celle qui a des préoccupations saines et biologiquement responsables (au contraire de l’ancienne qui se disait qu’au prochain paragraphe, elle irait s’en griller une)(argh !).

Premier problème d’une longue liste :

Elle, c'est simple, je la hais

On voudrait nous faire croire que la femme enceinte est remplie de bonnes intentions, toute en bisounourseries et marshmallowsettes, qu’il suffit d’une petite graine dans son ventre pour qu’elle devienne guimauve.

Si je deviens guimauve c’est juste au niveau des fesses alors. Parce que la tête n’a pas renoncé aux mauvaises pensées (déjà que j’ai arrêté de boire, on va pas non plus me demander d’arrêter de médire).

Donc voilà, la femme au-dessus, je la hais. Ainsi que celle qui osera me dire en commentaires qu’elle n’a pris que 10 kilos pendant sa grossesse.

Oui je sais, on est pas pareilles, nos corps sont différents. Ils ne réagissent pas de la même façon, même d’une grossesse à l’autre, ça peut changer du tout au tout. Et puis si on se ressemblait toutes, ce serait triste. Ce qu’il y a de beau c’est la diversité. Et d’abord ce qui est important ce de faire un joli bébé.

Bla bla bla.

M’en fous. Je demande pas à ressembler à Claudia Schiffer, je demande à pas ressembler à Dumbo. Nuance.

Surtout que je venais de me réabonner à Elle. pour ce que ça va me servir maintenant. Mais faisons contre mauvaise fortune adipeuse bon coeur. Je vais bien trouver dans les indispensables de la saison automne-hiver 2009 quelques fripes assimilables à la femme enceinte.

Le fluo. On va éviter. Pas envie qu’on me demande si je suis sûre qu’il y en ait bien qu’un dans mon ventre.
Le cuir. Le problème sera pas de le mettre mais de rentrer dedans.
Le costard. Manque plus que les bretelles et je ressemblerais à pépé.
La fourrure. Si ça amuse quelqu’un de se faire traiter d’abominable homme des neiges. Moi je passe mon tour.
Le pantalon pied-de-poule. En parfaite adéquation avec mes futures cuisses de dindon.
Le short. On pensera que je me promène en culotte.
Les cuissardes. J’imagine la tête du gynéco. Au moins ça ferait rire.
L’asymétrie. Malheureusement pour moi ce sera la symétrie : gros en haut et gros en bas.
La ceinture sur le manteau. C’est bien ma veine, fallait que ça tombe cet hiver cette tendance.
La combinaison sarouel. Ké ? Gni ? Comprend pas.
La panthère. Pour qu’on me demande de combien est ma portée.
Le body. Ça pour être un body, j’en serais un de body.
Le corset. Il va finir enroulé autour de mes aisselles.

Ouaip. Ouaip. Ouaip.

Me reste quand même.

Les mocassins. Parce que mettre autant de poids sur des talons aiguilles, c’est pas raisonnable. Question d’équilibre.
La parka. Surtout si elle est version camouflage.
La veste d’homme, comme le jean de son boy-friend. Tout ce qui a trois tailles de plus que la nôtre en général.
Le poncho. Au moins y’a pas de boutons à fermer.
La cape. Même combat.
La grosse maille. Tout ce qui commence par gros ou grosse sera mon ami ses six prochains mois.

On dirait que je suis à la fin de mon article, qu’en récompense je vais pouvoir savourer une cigarette sur ma terrasse. Bon. Une barquette à la fraise fera l’affaire aussi.